Форум за ДЕЛТАПЛАНЕРИЗЪМ на DELTACLUB.BG
Други => Бля бля бля => Темата е започната от: malena в Януари 27, 2010, 13:57:18 pm
-
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!
-
браво бе Маленке!? Страшен виц като за начало. Я и аз да допълня...
Какво ще направи изтребител, когато види делтапланерист?
отговор: ще пусне чистачките
-
отдавна не бях виждал готин като египетския виц. Благодаря!
ето и моето участие:
какво е последното нещо , което минава през главата на мухата, когато се блъска в предното стъкло на движещ се автомобил?
отгвр: гъзъ/а/!
-
Професионална моделка се разхожда с малкия си син. Малкият поглежда към небето и сочи с пръст:
- Мамо, виж! В небето летят фотографи.
Моделката поглежда нагоре и казва с надежда в гласа:
- Есен е, сине! Долитат за новите календари.
-
Най-краткият виц.Пазговор от далече между двама съседи.
-Комшии!
-Нямам, нямам.
-
още по- кратък.
Евреин минйор!
-
http://www.youtube.com/watch?v=_CUFEnZeeYw&feature=player_embedded
Това видео ме подсети за оня дето излъгал жена си че отива за охлюви, и една седмица не се прибрал. Накрая тъкмо да си влезе в къщи, се сетил за охлювите и събрал 10-на охлюва от градинката и ги пуснал пред вратата, и когато жена му отворила, той се навел над охлювите и им казал: Хаиде, милички, хайде..още полови-и-ин час и сме си в къщи. :-*
http://www.youtube.com/watch?v=vpkdSxZx67s&feature=channel
-
Един леко залитащ влязъл в магазина:
Една Fanta ечемик моля?
Но такава няма!
Такова, де ъъъъ - Бира!
-
Е и аз да се включа:
Говорят си двама брокери.
- Абе, това финансовата криза по-лоша и от развод, бе!
- Защо?
- Ами защото парите ти наполовина и отгоре на това жена ти още вкъщи.
----
Телефонно обаждане в КАТ:
-Ало, тука блъснах две кокошки.
К`во да ги правя?
-Хвърли ги край пътя, за да не пречат на движението!
-А пежото им к`во да го правя?
-
Един наркоман, вървял из постинята, вече три дни. И абстиленцията (ама много ) го споходила... препънал се той в една крушка от 100 вата...(мисля на филипс) и се сетил за Аладин и вълшебната лампа.
Започнал да търка лампата с последни надежди, търкал, търкал, докато почти не протрил стъклото... и пред него се появил един Джин.
-Здравей Наркоман, имаш три желания! - рекъл Джинът и посочил трите си пръста.
Наркоманът леко замаян, с премрежен поглед казъл:
- Ей Джин хайде да си ударим по една помпичка.
Духът от лампата изпълнил желанието на новия си господар и те двамата си ... ударили по една помпичка.
На втория ден Наркомана, пак му се приискало нова доза и повикал Джина.
-Ей Джин, хайде да си ударим по една помпичка- рекъл Наркомана и Джина изпълнил и това желание.
Същото се случило и на третия ден от пътуването на Наркомана из пустинята, но Джина, смутено прошепнал:
- Наркоман ще ти дам всичките наркотици на света, ако пожелаеш...
Но, тъй като наркомана не му пукало... казъл:
-Хей Джин, Джин остави ги всичките тия глупости хайде да си ударим по една помпичка!
Джинът изпълни желанието на своя господар и те си ударили по една помпичка. Наркоманът продължил своя път през пустинята и захвърлил крушката в пясъка.
На четвъртия ден Наркоманът, както си вървял през пустинята, чул гласът на Джина който вятъра донесъл :
-Ей Наркоман, хайде да си ударим по една помпичка.
-
Две птици летели, особено втората.
-
Съвършенство
(http://deltaclub.bg/gallery/albums/userpics/10004/4l2dg7.jpg)
-
Хахаха! Много яко! Може и да има истина в това- съвършенството е в простотата /имам в предвид като линии/ ::)
-
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
--Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
-- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
-- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
--Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
--Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
--Да им го начукам на японците!
--Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
--Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
--Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
--Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
--Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
--Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
--Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро,Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
--Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
--Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в БГ, 2010 г.
-
10 наи-подходящи употреби на думата Фък...
10th - "Scattered f***ing showers, my ass!" - Noah, 4314 BC
9th - "How the f*** did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC
8th - "You want WHAT on the f***ing ceiling?" - Michelangelo, 1566
7th - "Where did all those f***ing Indians come from?" - Custer, 1877
6th - "It does so f***ing look like her!" - Picasso, 1926
5th - "Where the f*** are we?" - Amelia Earhart, 1937
4th - "Any f***ing idiot could understand that." - Einstein, 1938
3rd - "What the f*** was that?" - Mayor Of Hiroshima, 1945
2nd - "I need this parade like I need a f***ing hole in the head!" - JFK, 1963
AND ... drum roll please ...
The Number 1 most appropriate time for using the "F" word .....
"Aw c'mon. Who the f*** is gonna find out?" - Tiger Woods, 2009
Това последното беше доскоро с версиа : Бил Клинтон към Моника Люински
-
Красиви блондинки на спирката.
-Ти кой номер чакаш?
-Единица, а ти?
-Аз чакам тролей номер 2.
Задава се тролей N12 и едната изкрещява подскачайки:
- Сууперр, ще ни вземе и двете!
-
http://www.youtube.com/watch?v=s0a_OP5rDKY&feature (http://www.youtube.com/watch?v=s0a_OP5rDKY&feature)
-
В полицията звъни телефонът:
- Ало, на Петров му докараха дърва!
- И какво от това? - пита дежурният.
- Ами, в дървата има наркотици!
- Добре, ще изпратим да проверят.
...След малко звъни телефонът у Петров:
- Петров, Иванов е. След малко едни момчета ще ти насекат дървата.
- Какви момчета?
-Тия, които миналата година ми прекопаха лозето, за да търсят оръжие
-
Самолет в ситуация ;D.Значи екипажа разбира, че ще става краш.Възлагат на стюардесата задача да го съобщи на пътниците по начин да не предизвика паника.Момето излиза в салона и казва, какво ще кажете да си сваля блузката и да изключим единия двигател?(Забравих да поясня че пътниците са ръгбиски отбор.)Естествено всички са съгласни.После следва същия въпрос с предложение за поличката.Да всички са еуфорично съгласни.Третия път е предложението със сутиена и последния път с пликчетата.След дъ бик краш ;) един момък се измъква изпод тенекетата и вика :" Ей аман от ку....венски номера!" ::) ;D.
-
Какво ще направи пилот на изтребител като види делтапланерист?
Ще пусне чистачките.
...и още един...
Какво представлява полет на Каптажа?
Такър, такър, такър .... фърррррррррр...тъка тъка тъка.
-
http://www.youtube.com/watch?v=uQ4zT7h8AiU
-
Ох, този виц за Каптажа, направо ме разби! Ми, че то не е виц, а самата истина. Ама това "такър, такър" и "тъка, тъка"... Пиша и се хиля ;D
П.С. Точно гледах филмчетата от Каптажа и звука ми беше още в главата... Такър, такър, такър..... Фъррррррррр... тъка, тъка.... ;D
-
Baby Bear was in family court. His parent were divorcing.
After hearing the arguments, the Judge decided to ask: "Baby Bear do you want to go live with your Father?"
Baby Bear responded: "No sir your honor, my father beats me."
The Judge replied: "Oh, OK. So then you must want to go live with your mother then, yes?"
Baby Bear began to tear up, but managed to spit out the words "No sir your honor, my mother beats me too"
The judge, feeling the strings of his heart being tugged upon, says: "Well Baby Bear - if you don't want to live with your mother, and you don't want to live with your father...then who DO you want to live with?"
The Baby Bear wipes his tears and gathers himself. He clears his throat and responds: "Your honor, I want to go live with the Chicago Bears, they don't beat anybody!"
-
;D ;D ;D Трябва да познаят песента без да я чуват ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bkzsoJf-UsA
-
Ооооо, това си го заплюх! Много е яко! Има идея, човека си го бива.... Абе, откритие ;D И песента ми е любима...
-
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!
Аре пиши ... и да си ходиме!
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/206328_1636857052666_1573944393_31276641_6094234_n.jpg)
-
Как се приспива жена на 8,18....и т.н.
На 8 -Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
...На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки....
-
Лети един щъркел и носи един дядо. Летят си тъй двамата и по едно време дядото се размрънква:
-Айде де, ааайдееее беее, признай си че се изгубихме
-
Двама горски пазачи си приказвали.Единият възмутен споделил:
-Абе,навъдили са се едни грабливи птици,делтапланери им викат!Грабнат човек и летят ,летят,летят...По десет пъти стрелям, докото пусне човека...
-
Един човек страдал от хемороиди.Шарлатанин го посъветвал да ги маже всеки ден с утайка от турско кафе.Не минавали и накрая отишъл при личния си лекар.Лекарят погледнал и казал:
-Пада ти се руса жена,път и голям късмет другата седмица.
-А нещо друго по-навътре не се ли вижда?
-А да бе...В дъното има едни хемороиди, но не мога да ти кажа какво означават...
-
Ami tova :-)))))))))))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI
-
;D ;D ;D много добро